Kaçıngan Bağlanan Partnerime Nasıl Yaklaşabilirim?

ÖZET

  • Kaçıngan bağlanan partnerine bağlanmaya mı çalışıyorsun?
  • Ne yaparsan yap partnerin kendini tam olarak sana bırakamadığı için muhtemelen zaman içinde kendini çok çaresiz hissetmeye başladın.

KAÇINGAN BAĞLANAN PARTNERİNE YAKLAŞMANIN 5 YOLU:

  1. Kendi bağlanma stilini fark et
  2. Rahatlama merciini güncelle
  3. Yakınlık ihtiyacını daha özenli şekilde ifade et
  4. Partnerine daha çok destek ol
  5. Güvensizliğin yansımalarına karşı uyanık ol
 

Kaçıngan bağlanma gibi sorunların ilişkilere önemli yansımaları oluyor.

Eğer partnerinde kaçıngan bağlanma eğilimi varsa onun, bunu çözümleyip sana daha açık yakın davranmasını bekleyebilirsin. 

Bu bir dereceye kadar doğru ama eksik bir değerlendirme.

İlişki Sorunlarında Önce O Adım Atsın Sorununun Analizi ve Çözüm Yolları Nedir? yazısında bunu detaylı olarak anlatmıştım. 

Partnerin sana eskisine göre daha uzak davranmaya başladıysa senin yaklaşımın da zaman zaman ilişkide bazı şeyleri tetikleyip işleri daha zorlaştırabilir.

Sonra da ne yaparsan yap çaresiz hissetmeye başlarsın.

Bu yazıda sana kaçıngan bağlanan partnerine nasıl yaklaşabileceğin konusunda 5 yol önerdim. 

1. Kendi bağlanma stilinin etkisini fark et

İlişkiyle ilgili kaygıların varsa sende de kaygılı bağlanma eğilimi olabilir.

Kaygılı bağlanmanın ilişkiye etkisinin farkında olmalısın.

Kaçıngan bağlanan partnerin terk edilme kaygılarını tetikliyor olabilir.

O uzak durdukça, ilgisiz gibi göründükçe kendini önemsiz, değersiz, terk edilecek biri gibi görüyorsan burada ekstra uyanık olup büyük resmi fark edebilmen gerekir.

Böylece kendi bilinç dışı güvensizliğinin ilişkiye yansımasını kontrol altında tutmaya dikkat edebilirsin.

2. Partnerini mutlak rahatlama mercii olarak görme

Kendi sorunlarınla ilgili konuşma ve paylaşma ihtiyacı olabilir.

Özellikle bu sorunlar kaygı problemleri, depresyon, öfke, aile problemleri, özgüven, değersizlik, kariyer, gelecek-geçmiş yaşantılar gibi rahatsız edici boyuttaysa…

Bunlar derin bir dinleme ve anlayış gerektirir. 

Eşim benim her şeyim diyorsan sorunlara karşı daha hassas olursun.

Çünkü bu konular ilişki dışındaki birçok konuyla da bağlantılı noktalardır.

İlişki niye var? Her şeyi kendim halledeceksem ne anlamı var? diye düşünebilirsin.

Tabii ki destek iyi gelir ama partnerin bir noktadan sonra seni duygusal olarak kalıcı şekilde rahatlatmaya yetmeyebilir; kaçıngan bağlanma eğiliminde olmasa bile onun için yorucu olabilir.

O yüzden gerekirse bir uzmandan destek alabilirsin.

3. Yakınlık ihtiyacını özenli ifade et

Yakınlık girişiminde hayal kırıklığına uğradığın anlar olabilir. 

Kaçıngan partnerin anlamayabilir, yeterince ilgili davranamayabilir.

Yargılama ve talepkar mod yerine şefkatle yaklaşmanı öneririm.

Yangına körükle gitmek gibi tepkisel bir mod kaçıngan bağlanan kişiyi daha da kapatabilir. 

Belki de ”görünürde bir yangın yok ki” diyebilirsin.

O çok sakin duruyor, diyebilirsin ama içinde yangın vardır.

Zaten savunma mekanizmalarının kendisi içeride tutarak ve duvar örerek başa çıkmaktır. 

Sen duvarlara şiddetle saldırıp içeri girmeye çalışırsan duvarın arkasında partnerin iyice ürker, bunalır ve duvarları kalınlaştırabilir. 

Sohbet becerisinden ayrı olarak iletişim becerilerini geliştirebilirsin.

Bir şeye kızınca ya da gerginlik olunca saygılı ve kararlı şekilde bunu nasıl ifade ettiğin konusu gibi.

Anlamasını beklemeden isteklerinde daha net olmalısın.

4. Yakınlık kurma kapasitesine destek ol

Partnerinin yakınlık kurma becerisini geliştirmeye ihtiyacı var.

Ona destek ol, model ol…

Partnerler birbirine çok şey öğretebilir.

Belki o senden yakınlık kurmayı sen de ondan bireysel sınırları öğreneceksin.

Ama açıkçası senin de, kaygılara rağmen yakınlık kurabilmek ve destekleyici kalabilmek gibi öğrenmen gereken noktalar olabilir. Birbirini suçlamak yerine ”yakınlık kapasitesini belki de birlikte geliştirmemiz gerekiyor” tarzı bir sürece girmelisiniz.

5. İlişkide güvensizlik verip vermediğine dikkat et

İlişkinin geleceğiyle ilgili kuşkuların varsa ve terk edileceğinden ya da terk edeceğinden korkuyorsan uyanık ol. Bu, bir şeyleri farklı yapmak lazım diyen ciddi bir işarettir.

Bu durum, dışarı verdiğin enerjine yansır ve yakınlık kurmak güçleşir.

Zaten içten içe bilinç dışı düzeyde yakınlıkla ilgili kaygıları varken bunun üstüne sen de kavgalarda ayrılma tehditleri de yaptıysan yine yangına körükle gitmiş olursun.

Burada anlattığım şeyleri acilen uygulaman gerekir.

İlişkide kırgınlıkları tamir etmek de gerekebilir.

Bu gibi durumlarda, çift terapisi faydalı olur.

Özellikle Duygu Odaklı Çift Terapisi gibi bağlanma odaklı bir yaklaşımı önerebilirim. 

Bağlanma sorunları geniş bir konu, birçok farklı detayı bir arada göz önünde tutmak gerekiyor. Konuyla ilgili diğer yazılarımı da okumanı öneririm.

Uzm. Psk. Cem Gümüş

Kaliteli Yaşam Danışmanlığı ve Travma Terapisi/EMDR özel çalışma alanlarımdır.

Psikolojik güçlükler ve kişisel gelişime yönelik birçok içerik (kitap ve online eğitimler vb.) paylaşıyorum.

İçeriklere ulaşmaya başlamak için buraya tıklayabilirsiniz.

Kendinin Terapisti Ol Kitabı

psikolog kitapları öneri kendinin terapisti ol

Daha Kaliteli Bir Yaşam İçin
4 Basamaklı Uyan Yöntemini
Nasıl Kullanabileceğinizi Öğrenin

8 yanıt

  1. Cem Bey Merhaba. Kaçıngan bağlanma ile olan yazınızı ve videolarınızı izledim. Yazdıklarınızın her basamağını atlamadan yakın bir zamanda yaşadım malesef ve onun partneri olarak oldukça ağır bir dönemden geçtim. İlişkim bittikten sonra böyle bir bağlanma sitilini öğrenmiş oldum. Benim size sormak istediğim bir şey var, keşke partnerim benimle bu konuyu paylaşabilseydi. Partnerimin çocukluk travmalarının olduğunu biliyorum, kendisi bir psikiyatrist ve yaklaşık 1 yıldır psikoterapi eğitimleri aldığını biliyorum. ”Çocukluk travmaların psikoterapi ile iyileştirilmesi” üzerine uzmanlaşmak istediğini biliyorum. içinde bulunduğum üzüntülü durumdan halen çıkamadım, partnerimin de mesleği ve psikoterapi eğitimine devam ettiğini bildiğim için kafamda hep aynı soru dönüyor. Kendisi bu bağlanma sitilinin farkında mı? Farkındaysa bu durumu değiştirmek için mi çocukluk travmaları ile ilgili alanda kendini geliştirmek istedi ve neden bana böyle bir durumu olduğundan bahsetmedi? Bir başkasının adına belki bu sorulara cevap vermek zor olacak ama cevabınızı çok önemsiyorum. Teşekkürler…

  2. Ne yazık ki başkasının adına cevaplayamayacağım zor sorular bunlar. Bu bağlanma stili ilişki için bir engel değildir. Önemli olan bu stilin farkında olup güvenli bağlanmayı öğrenme konusunda iki tarafında birbirine destek olmasıdır. Bu konuda gerekirse bireysel-çift terapisi desteği alınabilir.

  3. Annesi ile problem(büyük) yaşayan bir kız arkadaşım var henüz arkdaşım ama ondan hoşlanıyorum ona nasıl yaklaşmam gerektiğini bilmiyorum ve baya kendine kapanık bir kız nasıl onu etkileyebilirim nasıl onun yanında olabilirim nasıl onu kırmam ben ise kaygılı veya güvenli bir bağlanma stiline sahibim daha çok güvenliye yakın gibi bana öneriniz ne olur acaba

  4. Cem bey merhaba,
    6 aylık bir ilişkim vardı ve bir ay önce hiçbir neden söylemeden kendini bana kapattı. Önce zaman istedi, ara verelim dedi. Ben de ona uyum sağladım ama bir de bana sorun tabi:( ilk defa yaşadığım bir şeydi ve anlam veremedim yaşadıklarıma. İstediği arayı vermemize rağmen kendisi yüz yüze gelip ayrılık konuşmasına yanaşmadı. “Ben ciddi bir ilişki istemiyorum” dedi. Kendisiyle aramda ne bir kavga ne bir kötü söz oldu. Ben şu an içinde bulunduğum durumu anlamaya çalışırken sizin videolarınıza denk geldim. Ve ‘kaçıngan bağlanma’ya çok benziyor yaşadıklarım.
    Sizden şunu öğrenmek istiyorum. Bu tür kaçıngan bağlanan kişiler ayrıldığında biz ne yapabiliriz. İlişkiyi kurtarmak istiyorum çünkü. Ona olan duygularımı göstermem, onunla olmak isteğideki çabam onu nasıl etkiler. Yoksa bitti deyip siğ eyemi çekmeliyim.

  5. Bu yazıda genel hatlarıyla bu konuda bilgi verdim. Daha kişisel bir yol haritası için bir uzmandan bire bir destek almak gerekir.

  6. Ben bir kadına bağlanmışım ama o benim öğretmenim ben onu çok seviyorum hep onu düşünüyorum gün boyu onu düşünüyorum engel olamıyorum kendime istemsiz bir şey ve ben ona sevgimi söyledim benimki aşırı sevgi mesela onunla yaşamak istiyorum onunla hep vakit geçirmek istiyorum ama olmuyor o benden uzaklaşıyor benim iyiliğim için yapiyormus ama olmuyor ben onsuz yapamıyorum ne yapmam gerekir çok kötüyüm

  7. Cem Bey merhaba,
    Biraz eski bir başlık ama belki görür ve cevaplarınız diye şansımı denemek istedim. Kaçıngan partnerimle 2 hafta önce ayrıldık ve kaçıngan olduğunu tam olarak fark etmem biraz zamanımı aldı. Yine de nasıl yaklaşmam gerektiği konusunda bir çok şeyi doğru uyguladığımı fark ettim. Son zamanlarda aramızdaki gerilim artınca benim sorularım biraz arttı ve sonucunda ayrılık yaşandı. Lakin son 2 aya kadar çok dengeli ve tutarlı 1,5 yıl geçirmiştik. Ayrılma konuşması sırasında ikimizde epey üzüldük, ama yanında olduğumu ve destek olabileceğimi söylememe rağmen olmayınca ısrarımı kesip ikna oldum. Lakin bu sebepten bitmesi içime sinmedi, çünkü benim bağlanma stilim kaygılıya yakın, ama her zaman bunu kontrol altında tutup karşı tarafında ihtiyaçlarını göz önünde bulunduran, sorun varsa çözmek için gerekli sorumluluğu alan biriyim. Bu saatten sonra bir şey yapmalı mıyım ya da ne yapılabilir bilmiyorum. Kaçınganın ayrılık sonrası tutumu beklentileri konusunda hiç bir fikrim yok çünkü. Cevaplarsanız çok sevinirim.

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir