Kaçıngan Bağlanan Kişilerin Yapması Gereken 5 Şey Nedir?

ÖZET

  • Birçok ilişki sorununun ortak noktası ilgisizlik problemidir.
  • İlgisizliğin önemli nedenlerinden biri de kaçıngan bağlanan partnerlerdir.
  • Eğer sen de kaçıngan bağlanma eğilimi olan biriysen ve bu konuda artık bir şeyleri güncellemek istiyorsan deneyimli bir terapist olarak paylaştığım 5 öneriyi okuyabilirsin. 

KAÇINGAN BAĞLANAN KİŞİLERİN YAPMASI GEREKEN 5 ÖNERİ:

  1. Negatif içsel sesinin farkına varmak
  2. Kendine olan saygını artırmak 
  3. Diğerlerine olan saygını artırmak
  4. Bağ kurma konusunda risk almak
  5. Sınır koyma becerilerini geliştirmek
 

İlişkilerde bağ kurmak istiyorsun ama bir taraftan da kendi başına da kalmak istiyorsun.

Partnerin ona yeterince ilgi göstermediğinden yakınıyor ve seni bu yüzden bunaltıyor olabilir.

Bu gibi gerginlikler olunca da alıp başını gitmek, kendi başına kalmak istiyorsun ama bunun da içine sinen ve uygulanabilir bir çözüm olmadığını biliyorsun.

İlişkilerde kaçıngan bağlanma eğilimin varsa bu söylediklerim tanıdık gelebilir.

Bu yazıda kaçıngan bağlanma eğilimin varsa ne yapabileceğini ve ilişkide nasıl hareket edebileceğini anlattım.

Kaçıngan bağlanma konusu hem iç dünyanda hem de ilişkinde sorun yaratıyorsa anlattıklarım faydalı olacaktır. 

Eğer kendinde değil de partnerinde kaçıngan bağlanma eğilimi olabileceğini düşünüyorsan yine bu yazıyı okuyarak partnerinin nasıl bir zorluk yaşadığını daha iyi anlayabilirsin. 

Eğer kendinde bu tür bir eğilim olduğunu görüyorsan neler yapabilirsin?

1. Negatif iç sesinin farkına var

İlişkilerden ve yakınlıktan seni uzak tutan, kendine yönelmeni söyleyen sesi fark et.

Bu sesin arkasında cılız da olsa aslında bağ kurmaktan da beslenebilecek sesi fark edebiliyor musun?

Fark ettiğinde bağ kurmaya yatırım yapma motivasyonun artabilir.

Yazılarımı düzenli takip ediyorsan benim psikolojik sıkıntılara positum bakış açısıyla baktığımı biliyorsundur.

Negatif iç sesinin arkasındaki pozitif niyeti de düşün.

Seni nelerden koruyor olabilir?

Negatif iç sesinin farkına varıp bu soruları sorduğunda sadece partnerine odaklanıp, onu duygusal ve sorunlu olarak görmek yerine kendine de odaklanıp büyük resmi görmeye başlayabilirsin. 

2. Diğerlerine duyduğun saygıyı artırmaya çalış

Kaçıngan bağlanan kişilerde diğerlerine karşı bazen gizli narsisistik eğilimler olabilir.

Bu da araya iyice duvar örmeye, yukarıdan bakmaya neden olabilir. 

Bunun için yargılayıcı şekilde yaklaşmak yerine anlamaya çalışan zihniyetle yaklaşmalısın.

Karşı tarafın güçlü olduğu, senin örnek alabileceğin özellikleri neler bunları görmeye çalış.

Duygularını ifade ettiğinde eleştirel ya da duvar ören tarzda değil; empatik ve anlayışlı şekilde davranmaya çalış.

Onu gerçekten anlamaya çalışırsan saygı duyacağın ve hem fikir olacağın noktalar olacaktır. 

Diyelim ki, partnerinin aşırı duygusal ve dengesiz olduğunu düşünüyorsun.

Burada duygular sonrasında yapılan davranışlarda sorun olabilir ancak duygunun kendisinde sorun yoktur.

Yaşanıyorsa anlaşılması gereken önemli noktalar vardır. 

Çoğu zaman da bu duygu dalgalanmalarının arkasında sana duygusal olarak ulaşamamanın yarattığı acı ve güvende hissedememe hissi vardır.

Bunun gerçekten rahatsız edici olabileceğini empati yaptığında anlayabilirsin. 

3. Kendine duyduğun saygıyı arttır

Diğerlerine saygı duyabilmek için kendine gösterdiğin saygı da önemlidir.

Kendini olduğun halinle yeterli, değerli, sevilebilir görebilmek ve kendine şefkat duyabilmek çok önemlidir.

Birbirinizi besleyebileceğiniz noktaların olabileceğini deneyimlemek gereklidir. 

Kırılganlığını sahiplen, kaygı, üzüntü, utanç gibi duygularını kabullen. Bunları negatif görme. 

4. Bağ kurma riski al

İlişki ve bağ kurma ihtiyaçların doğrultusunda hareket etmelisin.

Böylece düzeltici yaşam deneyimleri gibi yeni deneyimler kazanırsın.

Bu risk almak anlamına geliyor çünkü bilinç dışındaki kodlamalara ters bir şeydir.

Bağ kurma birçok farklı yolla yapılabilir;

Bedensel temasta, şefkatli temasta bulun. Bunu yapmak karşılıklı olarak rahatlatıcı ve güven vericidir. 

Gün içinde küçük sevgi içerikli mesajlar gönder. Böylece önem verdiğini, bağı hissettiğini gösterirsin.

Tartışma ve gerginlik olsa da hem kendine hem de partnerine güven ver. Birbirinizi anlayıp ortak nokta bulma yolunda ilerlemek istediğini paylaş.  

Destek istemeyi dene. Birinden bir şey istemekte zorlanıyorsan bunu bir gelişim fırsatına dönüştür. 

5. Sınır koyma becerini geliştir

Dürüst ve kendin ol. Hayır deme ihtiyacın olduğunda hayır de.

Karşı tarafı memnun edeyim, oyalayayım, sıkıntı çıkarmasın. Ben sonra kendime yeterim.” eğiliminin farkında ol.

Kendin olmanın ve kendi ihtiyaçlarının arkasında dur. Kendi özgürlük alanının sınırlarını çiz.

O an kendinle ilgilenmek istiyorsan açıkça söyle. Uzlaşı yapılabilir.

Örneğin, hafta içi daha ağırlıklı olarak kendine, hafta sonu ilişkiye zaman ayırmak gibi…

Kaçıngan bağlanma eğilimi, erken çocukluk döneminden hatta bebeklik çağından itibaren başlayıp şekillenebilen bir konudur.

Dolayısıyla esnetmeye ve güncellemeye oldukça dirençli olabiliyor. 

O yüzden bu yazıda kolayca anlattığım şeylerin uygulamasının o kadar kolay olmadığının gayet farkındayım.

Bunları kademeli olarak Uyan Yöntemindeki anlattığım çerçeveye benzer bir çerçeveyle uygularsan daha verimli olur.

Bu önerileri uygulamakta eğer zorlandığını hissediyorsan ve daha tempolu şekilde yol almak istiyorsan bir terapistten birkaç seanslık bir destek almanı kesinlikle öneririm.

Böylece nerede zorlanıyorsan, oraya özgü şekilde sorun neyse tespit edilip sana özel bir yol haritası çizilebilir.

Uzm. Psk. Cem Gümüş

Kaliteli Yaşam Danışmanlığı ve Travma Terapisi/EMDR özel çalışma alanlarımdır.

Psikolojik güçlükler ve kişisel gelişime yönelik birçok içerik (kitap ve online eğitimler vb.) paylaşıyorum.

İçeriklere ulaşmaya başlamak için buraya tıklayabilirsiniz.

Kendinin Terapisti Ol Kitabı

psikolog kitapları öneri kendinin terapisti ol

Daha Kaliteli Bir Yaşam İçin
4 Basamaklı Uyan Yöntemini
Nasıl Kullanabileceğinizi Öğrenin

3 yanıt

  1. Stockholm den merhabalar! Sizi severek takip ediyorum. Kacingan baglanma ile ilgili yazinizi okudum bir tek kacingan baglanma stiline sahip kisilerin sinir koymada kendi alanlarini korumada basarili olduklarini bilirdim ama Yazinizda sinir koyma becerilerini gelistirmek sözu ile Ne demek istediginizi anlamadim. Iyi gunler. Zuhal

  2. Merhaba,

    Sınır koymada iyi olmak kendin olmayı da içerebilmelidir yani kendini olduğu haliyle, kırılgan noktalar dahil olmak üzere ortaya koyabilmek. Kaçıngan bağlananlarda burada eksiklik olabiliyor.

  3. Merhaba Cem bey, üç yıldır kız arkadaşımla birliktelik yaşıyoruz. (Tabi birliktelik denilebilirse) bağlanma sorunu olduğunu yeni öğrendim sayenizde. Kaçıngan bir profile sahip. Bu üç yıl süre zarfında defalarca git-gel durumları oldu. Ondan hiç vazgeçmedim ve ondan kaçmadım. Ve artık yorulmaya başladım. Ne yapmalıyım bu konuda sizden destek istiyorum. Teşekkürler

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir