Zor Konuşmaları Kolaylaştıracak 7 Etkili İpucu

Zor konuşmalar yapmak, karmaşık bir labirentte çıkış yolunu bulmaya benzer. 

Sorunlu bir eş, anne baba veya zorluk yaşadığın bir yakınınla yüzleşmek, sıkıntı yaşadığın konularda kendini açık bir şekilde ifade etmek kolay değildir. 

Ancak bu videoda, deneyimli bir terapist olarak hem mesleki hem de özel yaşamımda zor konuşmaları kolaylaştırmanın yollarını 7 prensip ve 3 vaka örneği üzerinden paylaşacağım.

İlk Vaka: Terapi İptalleri

Terapistlikte dakiklik ve düzen önemlidir. 

Seans zamanı planlandığında, danışanların bu zamana uymasını bekleriz. 

Olağanüstü durumlar dışında iptal edilmesini istemeyiz. 

Kişi iptal ederse de seans ücretini talep ederiz.

Bunun nedeni, maddi manevi olarak karşılıklı kayıp yaşamamaktır. 

Acemilik dönemlerimde bu kuralı uygulamakta zorlandığımı itiraf etmeliyim. 

“Paragöz algılanırım”, “Hakkımda yanlış düşünürler”, “Bana gelmeyi bırakırlar” gibi düşüncelerle bu zor konuşmaları yapmıyordum. 

Ancak 15 yıllık deneyimimle bu tür konuşmaları yapma konusunda deneyim kazandım.

Zor Konuşmaları Kolaylaştıran 7 Prensip:

  1. Kendinle Barışık Olmak: 

Zor konuşmaları yapabilmek için psikolojik olarak hazırlıklı olman gerekir. 

Kendi içinde huzurlu olmalı, kendine saygı duymalı, kendini sevmeli, değerli görmelisin. 

Psikolojik haklarının bilincinde olmalısın. 

“Hayır” diyebilirim, fikrimi değiştirdim diyebilirim, belli konularda bunu istiyorum veya istemiyorum diyebilirim, hatalar yapabilirim, hatalarımdan öğrenebilirim, yani kendime karşı hoşgörülü olabilirim. 

Tabii ki hoşgörülü olurken sorumluluk bilincim de olmalı. 

Eğer bir hata yaptıysam telafi etmeliyim. 

Kendi ayaklarım üzerinde durabilmeli, tam bir yetişkin gibi hissedebilmelisin. 

Eğer bunları sağlıyorsan, iç dünyanda daha dingin, huzurlu ve güvende hissedersin. 

Böyle sağlam bir duruş, zor konuşmalar yapmanın ilk koşuludur.

Çünkü zor bir konuşma yaptığında, karşı taraf çoğu zaman eleştirecek, yargılayacak, hatta zor bir karakterse manipülasyonlara başvuracak, seni kötü hissettirecek ifadelerde bulunacaktır. 

Eğer kendinle barışık değilsen, dağılabilirsin.

  1. Kendini Anlamak: 

Zor konuşma yapmaya ihtiyaç duyduğun konuda ne hissediyorum? 

Neye ihtiyacım var? 

Tam olarak ne gibi duygular uyandırıyor bende? 

Burada ulaşmak istediğim şey nedir? gibi soruları cevaplamalısın. 

Eğer kendini anlamazsan, karşı taraf nasıl anlasın ki? 

Anlamadığın şeyi anlatamazsın ve senin anlamadığın bir şeyi karşı tarafın anlamayıp ona göre davranmaması karşısında yakınmanın bir anlamı yoktur. 

İptaller konusunda kendi deneyimlerime baktığımda, maddi manevi kayıp yaşamak beni rahatsız ediyor. 

Bunun dışında, sürecin başında konuştuğumuz kurala uyulmaması adil değil ve bu konuda ısrar olursa kızgın hissedebilirim. 

Ayrıca, verimliliğin düşmesinden kaygı duyuyorum.

  1. Karşındakini Anlamak: 

Önce kendi içinde bir analiz etmeli, hazırlık yapmalısın. 

Acaba ne hissediyor olabilir? 

Neye ihtiyacı olabilir? 

Beklentisi nedir? 

Neden bu böyle oldu? 

Kendi içinde bir tartman iyi olacak. 

Buna bir nevi hipotezli ön yargıda bulunmak diyebiliriz. 

Katı bir şekilde ön yargıda olmak, bir nokta üzerinden takılıp karşı tarafı yargılamaktır. 

Ama hipotezli bir şekilde yargıda bulunduğunda birçok şeyi analiz edersin, düşünürsün. 

Bizim örneğimizde, kişinin motivasyonu düşük olabilir, belki kendi hayatını sabote edebiliyor, seanslara gelmeyi erteleyerek, ihmalkar olabiliyor, dakiklik konusunda sorunlar yaşayan, organize olmakta güçlük çeken birisi olabiliyor. 

Bundan dolayı seansa geç kalabiliyor ya da unutabiliyor hatırlatma mesajı göndermemize rağmen. 

Bazı kişiler benim sınırlarımı zorlayıp, mükemmel gibi görünen birisi de abuk sabuk tepkiler verebilir, iletişim sorunlarına sahip olabilir. 

Kimse mükemmel değil, bunu ispatlamak için sınırlarımı zorlayabilir, bu bilinçdışı düzeyde bir durum. 

Bazı kişilerin gerçekten olağanüstü belli durumları olabilir, hastalık olabilir, yani birçok sebep var. 

Burada tek bir neden üzerinden gitmenin bir anlamı yoktur. 

Dolayısıyla bunları kendi içinde değerlendirmek gerekiyor.

  1. Konuşmaya Hazırlanmak: 

Kişi iptal etti ve sonra da asistanımla halletti ücreti diyelim ki tamam iletti ama ben bu konunun peşini bırakmıyorum. 

Ertesi görüşmede soruyorum, sormaya hazırlanıyorum öncelikle bu konuyu bir konuşalım mı önceki seansta gelmemiştin bunu bir anlamamız gerekiyor ne oldu gibi bunun peşini bırakmıyorum. 

Bu konuşmaya hazırlan kısmı özellikle önemli. 

Eğer gerçekten zor birisiyle iletişim kuracaksanız çıkma olasılığı varsa bir kere uygun yer ve zamanı belirlemek önemli ve konuşmaya davet etmek 

“önemli yani önemli bir konu var seninle konuşmak istiyorum, müsait misin? Uygun musun?” gibi gerekirse yumuşak bir girişle konuyu açmak önemli, çünkü zor konuşmalar yapmak işte bir yara bandını hızlıca çekmeye benzer. 

Onu çekip bir an önce çıkarmak daha iyidir yavaş yavaş çekmeye çalışırsan bu korkutucu gelir. 

Gözünde o yüzden de çok fazla uzatmadan o sürece girmek gerekir. 

Bu süreci kolaylaştırmanın bir yolu da zihinsel bir şekilde hazırlık yapmak. 

Hani ayna karşısında “acaba ne söylerim nasıl kendimi ifade ederim”in pratiğini yapabilirsin.

Ya da hayalinde canlandırabilirsin.

Çerçeveyi hatırlatma konuşmaları nasıl yapabiliriz? 

Ben zihnimde canlandırırdım. 

Hatta bizim eğitimlerimiz de karşılıklı olarak diğer terapist arkadaşlarla, eğitim alan diğer terapistlerle belli pratikler yapıyorduk. 

“Zorlayıcı konuşmalar nasıl yapılır?” diye bunun gibi konuşmaları da önce kendi içinde pratik edebilirsin.

  1. Kendini İfade Etmek (Ben Dili): 

Burada aktif bir şekilde artık kendini açtığın zor konuşmaya girdiğin noktadan bahsediyorum. 

Burada ben diliyle konuşmak önemli, karşı tarafı suçlayıcı, yargılayıcı bir dil değil de ben ne hissediyorum, ne yaşıyorum, ne düşünüyorum, neye ihtiyacım var, durum nedir, karşı taraftan beklentim, isteğim nedir ve bunun sonrasında karşı tarafın neyi ifade etmesini bekliyorum? 

Bir soruyla bitirmek önemli. 

Önce durumu, sonra hislerini, ihtiyaçlarını, değerlerini, isteklerini ifade edip sonra da bir soruyla bitirmen, kendini ifade etmede iyi bir kalıp olacaktır.

  1. Karşıdakine Anlattırmak: 

Karşıdakine yönelik belli hipotezli ön yargıların olsun demiştim. 

Bu önyargıların ne kadar doğru, yanlış, bunlara eklenebilecek şeyler neler bunları anlamalısın ki gerçekle daha iyi bir şekilde yüzleşebilirsin. 

Böylece seni bir tehdit olarak algılamaz, onu yargılamaya çalışıyorsun gibi bir düşünce içine girmez, daha makul ve anlayışlı bir şekilde yaklaşabilir. 

Zor konuşmalar yapmak, derinlere inmeyi ve değerli madenler çıkarmayı sağlar.

Derinlere inebilmek de bir noktadan sonra çok kolay olmayabilir ama kararlılıkla kazmaya devam etmek gerekir. 

O yüzden sorular sorman, anlaman, özetlemen çok önemli.

  1. Karar Almak: 

Karşıdakine anlattırdıktan sonra ne gibi kararlar olabilir? 

Ya bir uzlaşı sağlanacaktır, ya bir taraf ya da iki taraf oranlarda özveride bulunacaktır ya da kırmızı çizgilerin arkasında durulacak ve radikal bir adım atılacaktır. 

Örneğin; yakın ilişkilerde ayrılmak gibi ya da bizim örneğimizde bazı kişiler bu terapi kuralını saçma bulup “Hayır ben kabul etmiyorum” deyip sonlandırmayı seçebiliyor.

  • Anne ile Çocuğun Beslenmesi Konusunda Anlaşmazlık: 

Annenin baskın karakteri ve çocuğa sürekli gofret verme isteği karşısında, kendi hislerini, çocuğun sağlığıyla ilgili endişelerini ve annenin davranışlarının altında yatan nedenleri anlamaya çalışarak, ben diliyle iletişim kurmak ve uzlaşmaya çalışmak.

  • Sevgiliyle Evlilik Konusunda Konuşma: 

İlişkideki belirsizlik ve partnerin evlilik konusundaki çekincelerini anlamaya çalışarak, kendi isteklerini ve hislerini açıkça ifade etmek ve gerekirse ilişkinin geleceği hakkında bir karar vermek.

Bu 7 prensip, zor konuşmaları daha yapıcı bir şekilde yönetmenize yardımcı olacaktır. 

Hangi basamaklarda zorlandığınızı yorumlarda paylaşabilirsiniz.

 

Kaliteli Yaşam Danışmanlığı ve Travma Terapisi/EMDR özel çalışma alanlarımdır.

Psikolojik güçlükler ve kişisel gelişime yönelik birçok içerik (kitap ve online eğitimler vb.) paylaşıyorum.

İçeriklere ulaşmaya başlamak için buraya tıklayabilirsiniz.

Kendinin Terapisti Ol Kitabı

psikolog kitapları öneri kendinin terapisti ol

Daha Kaliteli Bir Yaşam İçin
4 Basamaklı Uyan Yöntemini
Nasıl Kullanabileceğinizi Öğrenin

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir